思考：回應小孩，都不能發火嗎？
老婆在看育兒書
J：跟小孩子講話好累喔…書裡例子寫，當小孩生氣對媽媽吼「我不要當你的小孩了！」時，媽媽要試著去同理他「我知道你現在很生氣，是不是因為xxxx …(略)」。
Z：嗯，這就是在使用 #薩提爾 方式在跟小孩溝通，先同理他的感受呀…
J：要是我聽到小孩這樣跟我講話，我只會馬上想到叫他滾不要回來，哪會想到甚麼感受
Z：所以說育兒書都是教你技巧而已，沒有讓你真的轉念
J：可是像某某朋友也有學 Satir 呀，怎麼他小孩還會這樣？(意指朋友小孩過度依賴媽媽，甚至還反過來用脾氣控制爸媽行動)
對呀，學了薩提爾溝通了，怎麼還把小孩寵壞？
我想這裡有兩個問題要釐清。
1. #Satir 並不是教我們用話術控制別人，而是從後悔及苦惱中解放自己
Satir 強調的是一致性。透過思考自我、他人、情境這三者來做出當下自己認為最適合的選擇，而不是被情緒或習慣直接牽著走。
衝動或憤怒驅動的行動，事後常常讓人後悔，也就產生無奈跟懊惱的感覺，也就是不自由
所以學會薩提爾之後，並不是代表別人容易被我們影響，而是我們從觀念上得到「一致性」的想法，驅使我們的行動來獲得一種自由。
而這種自由，讓我們的行為表現在別人眼中，顯得更加「穩定」
2. 薩提爾要我們思考這麼多，成為一個心口不的人嗎？
只要有經歷考慮到自我、他人、情境後所採取的行為，就是符合一致性。並沒有說我們總得為他人著想。
作為父母：
- 我考慮到自己愛我的孩子 (自我)
- 我考慮到孩子說的氣話只是想要獲得我的關注，而且他目前沒有足夠的表達能力來發洩他的不滿 (他人)
- 我考慮到目前不用上班，我在家有充足的時間跟他溝通 (情境)
所以想決定要去同理他，幫助小孩理解他感受：
「媽媽知道你很生氣，因為你很珍惜這玩具，所以現在不能玩你很焦急，媽媽其實是擔心你….(略)
但同樣地，我們也可以以一致性的姿態去發火
- 孩子在餐廳裡奔跑打鬧，我考慮到自己很擔心他會發生危險
- 我考慮到孩子可能會因為我的斥喝而難過
- 我考慮到餐廳中很吵雜，我不大聲喝止是不能停止小孩的打鬧的
媽媽斥喝住小孩，警告他繼續打鬧可能會發生危險受傷，要帶他離開餐廳。因為知道小孩因為被責罵而難過，離開餐廳後再跟小孩說明自己的擔心。
所以薩提爾並沒有要我們心口不一，只是希望我們在行動前，有能夠脫離慣性的一瞬思考，引導我們做出真正自由的行動
很多時，我們以為的心口不一，
這個所謂心，其實只是一個當下因外在刺激而本能反應的衝動而已
這種本能反而騎劫了我們大部份時間的行動
這些思想，真的是需要在掌握所謂育兒技巧之前，就建立好的觀念／轉念，才不致於自己實踐這些技巧時，覺得很彆扭、被限制。
這些觀念，在 #薩提爾的自我對話練習 一書中有很好的解構。
